Je typt de e-mail, leest ’m twee keer opnieuw, en dan voegen je vingers automatisch hetzelfde kleine voorwoord toe: “Sorry dat ik je stoor, even een snelle vraag.”
Niemand heeft je gezegd dat je dat moest schrijven. Je baas heeft er niet om gevraagd. De persoon die je contacteert wordt er letterlijk voor betaald om te antwoorden.
En toch gaat er vanbinnen een alarm af en haast je je om je eigen bestaan te verzachten, alsof jouw aanwezigheid op zich al een verstoring is.
We zijn er allemaal al geweest: dat moment waarop om volledig normale hulp vragen plots voelt alsof je iemands terrein binnendringt.
Wat als die reflex helemaal niet over beleefdheid gaat, maar over iets dat je al geleerd hebt lang voor je eerste job… of zelfs je eerste smartphone?
Wat als “sorry dat ik je stoor” een klein barstje is waardoor je vroege relationele conditionering stilletjes naar buiten lekt?
“Sorry dat ik je stoor”: een klein zinnetje met een zware kindertijd
Kijk eens goed naar wanneer je “sorry dat ik je stoor” zegt.
In e-mails, DM’s, Slack-berichten, zelfs wanneer je je partner gewoon vraagt waar de schaar ligt.
Het glipt er bijna vanzelf in, als een verbale schrikreactie.
Aan de oppervlakte lijkt het hoffelijkheid. Goede manieren. Sociaal smeermiddel.
Maar eronder klinkt het vaak als: “Ik ben een probleem”, “Mijn behoeften zijn lastig”, “Ik moet mijn impact minimaliseren.”
Dat is geen etiquette. Dat is conditionering.
Stel je een kind voor in een drukke keuken.
Elke keer dat het een vraag stelt, zucht de volwassene, rolt met de ogen, of zegt: “Niet nu, je maakt me gek.”
Het kind leert snel dat vragen een prijs heeft. Aandacht is schaars. Het is “te veel”.
Spring twintig jaar vooruit. Datzelfde zenuwstelsel verwacht nog altijd ergernis.
Dus voor het iets vraagt, legt de volwassen versie van dat kind een verbaal kussentje neer: “Sorry dat ik je stoor.”
Niet omdat de ander echt gestoord is, maar omdat de geschiedenis zegt: iemand zal het wel zijn.
Psychologisch gezien zijn herhaalde excuses voor je bestaan een klassiek residu van relationele patronen die vroeg gevormd werden.
Kinderen die opgroeiden met onvoorspelbare zorgfiguren moesten zichzelf vaak kleiner maken om veilig te blijven of liefde te krijgen.
Ze pasten zich aan door “weinig onderhoud” te zijn, hyperalert, eindeloos flexibel.
Je brein bergt dat niet netjes op onder “enkel kindertijd”.
Het past stilletjes je standaardinstelling aan: “Ik ben het veiligst als ik zo weinig mogelijk plaats inneem.”
Dus jij als volwassene verontschuldigt je te veel, niet vanuit rationeel denken, maar vanuit een oud overlevingssjabloon dat je nog altijd probeert erbij te houden.
Het script terugvinden: wat je excuses eigenlijk zeggen
Een praktische manier om je “sorry dat ik je stoor”-gewoonte te ontcijferen, is opmerken wat je lichaam doet vlak voor je het zegt.
Trekt je borst samen voordat je in een meeting iets zegt?
Lees je berichten vijf keer opnieuw, schrap je woorden, verzacht je verzoeken?
De volgende keer dat je merkt dat de zin zich vormt, pauzeer en vertaal hem mentaal.
Vraag jezelf: “Als ik de rauwe versie hiervan zou zeggen, wat zou dat zijn?”
Vaak wordt het iets als: “Wees niet kwaad op mij,” of “Ga alsjeblieft niet weg.”
Die kleine aarzeling wijst rechtstreeks naar je oude hechtingsverhaal.
Neem Lena, 34, projectmanager.
Haar agenda zit propvol, maar ze weigert nooit last-minute taken.
Elke vraag krijgt een “Geen probleem hoor, sorry dat ik lastig ben, ik kan dat echt wel oppakken.”
Als kind waren Lena’s ouders liefdevol, maar permanent overprikkeld.
Wanneer ze hulp nodig had, hoorde ze: “Zie je wel wat ik allemaal al voor jou doe?”
Nu, als volwassene, verontschuldigt ze zich nog voor iemand klaagt.
Haar taal is als een harnas tegen kritiek die niet van haar collega’s komt, maar nog altijd nagalmt uit de keuken van haar kindertijd.
Relationeel bekeken leest voortdurend excuses maken als een set verborgen overtuigingen die in vroege banden gevormd zijn.
Overtuiging één: “Het comfort van anderen is belangrijker dan het mijne.”
Overtuiging twee: “Nabijheid is voorwaardelijk. Als ik te veel ben, verlies ik het.”
Die overtuigingen komen niet met woorden wanneer je klein bent.
Ze landen als gevoelens, ervaringen en herhaalde emotionele uitkomsten.
Later groeit er taal rond, die oude angst inpakt in beleefde zinnetjes en smileys.
Zo wordt jouw “sorry dat ik je stoor” een subtiele manier om afwijzing voor te zijn, om als het ware huur te betalen voor de ruimte die je relationeel inneemt.
Van excuses naar aanwezigheid: kleine experimenten, geen persoonlijkheidsverandering
Je hoeft niet de luidste persoon in de ruimte te worden om dit script te veranderen.
Begin belachelijk klein.
Kies één context waarin je je relatief veilig voelt-misschien met een vriend(in) of een vriendelijke collega.
Stuur één week lang elke dag één bericht zonder voorafgaande verontschuldiging.
Vervang “Sorry dat ik je stoor” door “Even een vraag:” of “Als je straks een momentje hebt:” of gewoon “Kan je…”.
En blijf dan bij wat er in je lichaam opkomt: de drang om backspace te drukken, de golf schuldgevoel, de jeuk om er toch nog een smiley bij te zetten.
De oefening draait niet om perfectie. Het is exposure-therapie voor het idee dat je mag bestaan zonder een verbale taks te betalen.
De meeste mensen struikelen eerst over dezelfde steen: ze proberen van chronische excuseraar naar een ijskoude grenzen-ninja te springen, van de ene dag op de andere.
Dat werkt averechts. Het voelt nep, agressief, en je zenuwstelsel panikeert.
Eerlijk is eerlijk: niemand doet dit echt elke dag, altijd.
Mik in plaats daarvan op 10% minder excuses, niet op nul.
Merk het verschil op tussen sorry zeggen omdat je tegen iemand aanbotst (prima) versus sorry zeggen omdat je een perfect redelijke vraag stelt (oude conditionering).
Wees zacht voor jezelf wanneer je de reflex betrapt; je excuses beschamen is gewoon nog een extra laag “ik doe het fout.”
Je bent een taal aan het afleren die je ooit veilig hield.
“Vroege relationele conditionering bepaalt niet alleen hoe we liefhebben.
Ze bepaalt hoe luid we durven bestaan.”
- Experimenteer met vervangzinnen
Vervang “Sorry dat ik je stoor” door “Kan je me helpen met…” of “Ik zou graag je input willen over…” - Track je triggers
Merk op bij welke mensen of situaties je excuses pieken. Dáár leven je oudste verhalen. - Check wederkerigheid
Vraag: “Verontschuldigen anderen zich ook zo vaak als ze iets van mij nodig hebben?”
Zo niet, dan is je interne regelsysteem misschien verouderd. - Grond jezelf in het heden
Voor je op verzenden drukt, herinner jezelf eraan: “Dit is een normale, geldige vraag in het volwassen leven.”
Het is vreemd krachtig.
Leven met behoeften die zich niet langer hoeven te verontschuldigen
Eens je het patroon ziet, is het moeilijk om het niet meer te zien.
Je betrapt het overal: in je sms’jes, je meetings, zelfs wanneer je tegen de barista praat.
Een stille realisatie sluipt binnen: de wereld is niet zo fragiel als de volwassenen met wie je bent opgegroeid.
Je partner zal niet instorten als je zegt: “Ik heb meer tijd samen nodig.”
Je baas zal niet ontslag nemen als je schrijft: “Deze deadline is niet realistisch, kunnen we heronderhandelen?”
Je vrienden verdwijnen niet als je zegt: “Ik kan dit weekend niet hosten.”
Soms reageren ze wel slecht, maar dat zegt iets over hún draagkracht, niet over jouw recht om te bestaan.
Na verloop van tijd leert je zenuwstelsel via nieuw bewijs.
Je vraagt iets zonder je te verontschuldigen, en het ergste gebeurt niet altijd.
Soms gebeurt er zelfs helemaal niets-de mail wordt beantwoord, de vraag wordt opgelost, het leven gaat verder.
Zo verliest vroege conditionering langzaam haar greep: niet alleen door inzicht, maar door herhaalde, licht ongemakkelijke experimenten in het heden.
Je wist je verleden niet uit, je update het script dat het voor je schreef.
En in die kleine edits-van “sorry dat ik je stoor” naar “ik hoor graag je gedachten”-verschijnt stilletjes een andere versie van jou.
Eentje die zich niet hoeft te verontschuldigen om de ruimte in te nemen die ze toch al inneemt.
| Kernpunt | Detail | Waarde voor de lezer |
|---|---|---|
| Excuses als conditionering | Vaak “sorry dat ik je stoor” weerspiegelt aangeleerde overtuigingen over een last zijn | Helpt lezers hun taal zien als een venster op vroege relaties |
| Kleine, praktische experimenten | Geleidelijke vervanging van excuses door neutrale, directe formuleringen | Biedt realistische stappen om te veranderen zonder het zenuwstelsel te overweldigen |
| Het interne script updaten | Nieuwe relationele ervaringen herschrijven oude verwachtingen langzaam | Geeft hoop dat patronen kunnen verschuiven via alledaagse interacties |
FAQ:
Waarom verontschuldig ik me zelfs als ik weet dat ik niks fout doe?
Je rationele brein weet dat de vraag oké is, maar je emotionele brein draait op oudere data.
Als je vroeg leerde dat vragen conflict, terugtrekking of schaamte opleverde, dan spant je lichaam zich daar nog altijd voor, en werkt de verontschuldiging als een schild.Is “sorry dat ik je stoor” zeggen altijd ongezond?
Nee. Af en toe en bewust gebruikt, kan het gewoon beleefdheid zijn.
Het wordt een alarmsignaal wanneer het automatisch, constant is, of vastzit aan totaal redelijke behoeften en basiscommunicatie.Kan ik dit veranderen zonder therapie?
Je kan het patroon verzachten met bewustzijn en kleine experimenten.
Therapie versnelt het proces vooral en helpt je de reflexen van vandaag duidelijker koppelen aan ervaringen van vroeger.Wat als mensen echt geïrriteerd raken wanneer ik iets vraag?
Dan wordt de vraag: pas je je aan aan iemands grenzen, of speel je een oud patroon opnieuw waarin jij te weinig ruimte accepteert?
Soms is het werk niet: beter excuses maken, maar herbekijken bij wie je dichtbij blijft.Hoe weet ik of dit uit mijn kindertijd komt of gewoon uit cultuur en manieren?
Kijk naar intensiteit en angst.
Als je geen excuses maken je vult met schuld, dread of een gevoel van gevaar, dan raak je waarschijnlijk iets diepers dan sociale normen.
Reacties
Nog geen reacties. Wees de eerste!
Laat een reactie achter